随感0318

去年3月18日写的随笔，关于痛苦和自我观察。也是整理草稿箱发现的，因为各种原因，那段时间对我来说是很难熬的

虽然连主题也没有确定，但感觉十分有必要写作输出一下，所以直接开始了。又想到“让万物穿过我”，那就让写作穿过我，让写作完成写作。

今天时隔两天走出宿舍。尽管还是春寒料峭的时节，下午两点的太阳依然刺痛我的眼睛，但没过多久便发现已经适应了这个光线，而且感慨着：“就是得出来走走啊。”

最近时不时地思考“痛苦”。因为我发现，人很喜欢痛苦这个状态，我也是如此。引发这个思考的起因是最近在读的《当下的力量》。人的内在有一个小我，它依赖于痛苦而生。小我是大脑虚构的自我，是衍生而来的自我感觉，因此依赖于外在而生，需要身份的认同，来自财产、名誉等等的社会认同。而这些又正是我们已知且熟悉的东西，因此我们接受这些带来的恐惧与痛苦。我们需要做的是保持对痛苦的关注与观察，一旦观察者缺席，我们将陷入一个无意识的状态，然后让痛苦控制我们。

我发现我会选择痛苦，享受痛苦给我带来的感觉，尽管我知道这会让我不快乐，但我不能拒绝它。痛苦已经成为我，我已经成为痛苦。我能感受到当我想观察它时，自身的抗拒。我沉溺于过去，沉溺于无数美好的回忆，沉溺于无法回到过去的痛苦。当我意识回到现在，这会让我发现我如今的孤身一人，如今的不快乐，于是过去显得更加璀璨夺目，让我更加沉溺，但也更加痛苦。为了逃避痛苦而选择陶醉于回忆，但只造成了加倍的痛苦，并陷入这个循环，找不到出口。无论是对未来无限憧憬，又或是对过去无限思念，这些大概都是缺少对当下足够的关注。但我发现我自身在抗拒对当下的关注，相比于已经发生的过去，和被计划的未来，当下反倒充满未知，所以正如书中所言：“你可能宁愿在痛苦中，与痛苦之身认同，也不愿冒风险去丢失你熟悉的不幸自我而跃入一个未知中。”

痛苦已经在自我中内化到这种程度了吗？我必须得保持警惕，保持关注。作为观察者的本体，或许是将我拉出这个循环的关键。我将勇敢纵深一跃，跃入未知。

“其实风就是风，阳光就是阳光。”万事万物的发生，就让它去发生，我只需要说一声：“好的。”我爱给事情打上标签，运气，倒霉，好事，坏事。但事情就是一件事情，仅此而已。不该用意义去评价它，也不该用无意义去评价它。突然发现生命也是如此，不该用意义去描述，也不该用无意义去描述。生命就是由这样的万事万物所组成。

我以前会说“Everything will be fine”，就像大家口中的“上了大学就好了”，“上岸了就好了”，“升职了就好了”。我现在既不认为以后就会好了，也不认为当下已经好了。所以，即便说了这么多，我依然能感到我在抗拒，在抗拒这个思维的转变，但根深蒂固了十几二十年的思维，又怎能在短短几十分钟内完全转变呢。起初写到最后，我发现我还是落入了鼓励自己的老套路，于是还是忠于自己内心的声音：“不，我依然没有好，依然在痛苦的循环中轮回。”说到底，只是刚知道了第一步，我需要观察它。

仅此而已。